読者はかしこい

さいきん、読者はかしこいっていう記事を目にして、、

あー、そのとおりだな〜って思いました。

Yahoo!のトップページの記事読んでても、内容がうすい、充実してるのって頭よくない私でも感じる事ができますもん。

私はここでどんな記事を書いていくのかなってぼんやり考えました。

内容がとっても暗いから、暗いのはネタが暗いからしょうがないとして、もっとみなさんみたいにうまく伝えられるようなライティングが出来るようになりたい。

文章書くのって難しいですね。伝えるのって奥が深い。

ネットには沢山のブログ、文章が溢れているんだけれども、自分がブログ初めてみて書く事の難しさを実感ました。そして真面目に沢山のブログを読むようになって、本当に伝える力がある人の文章になんか心の芯を揺さぶられるような感覚も味わった。

ながらく子育てでヒーヒーいってたから、小説やら活字やらとは縁遠い生活をおくっていました。でも最近は時間をかけて集中して文章に向き合えるようになって良い時間を送れるようになったなって思います。

まだ書く時に、どう書いたら読んでくれるのかな〜とか環境優位の考えに陥ってしまって自分が何を書きたかったのか分からなくなってしまう事もあるんですけど‥。色々な方のブログの文章を通じて、その先やリアリティを感じ、自分もそんなブログスタイルを作り上げられたら。と思いました。

ここでは、自分の底の部分から素の文章を書くように訓練していきたいと思います。

夫との喧嘩のネタはいつも同じ

家族をネタに不幸でいられることが非常に腹がたつ

お前の人生そのままでいいのか？社畜のまま、家族と会社に人生捧げて終わるのか？？

そんな気持ちが押さえられなくなった時に彼にぶつけてしまう気持ち。

夫婦だけど、彼の考えている本当の気持ちは読み切れない。彼も一緒。私の考えている事は分からない。

そしてお互い気持ちを伝えきれないでいる。毎日同じ家で暮らしている夫婦であっても。

夫は絵を描く人です。そんでずっと、本当は絵やデザインでやっていきたいって思っている気持ちがあります。でも、家族があるからあぶない橋は渡れないと、環境を変えるのを怖がります。

７、８年くらい前かな。彼の絵が結構評価されまして、ブランドからTシャツが出たり、雑誌に取り上げてもらったりって事があったんです。でも、それはラッキースケベ的な一時的なもので、後には続かなかった。生活のほとんどの時間を会社で費やし、絵を描けるじかんはほんのわずか。終電も最寄りの駅で停まるものではなく手前の車庫がある駅停まりの電車に乗って帰ってきて、一時間近く歩いて帰ってくるような社畜っぷりでした。

働くと、会社の中での責任も生じますし、みなが徹夜して床で寝ているような環境を背に自分だけ帰ってくるのは申し訳ないとその事を夫はずっと唱えていました。家族がいるのを理由に帰ってこれるだけましだとも言っていました。

でも、日に日に、見るからに廃人になっていくんです。それで、精神も落ち込んじゃってるんで、長生き出来ないみたいな事も言ったりするんです。

当たり前ですが、心配しますよね。

いいよ？別に他の会社考えたりしても、環境変えないと何も変わらないんじゃない？って提案してみても、家族がいるからすぐには出来ない。の繰り返し。

もし、今の環境より悪くなっちゃってもなるようにしかならないし、絵やデザインの仕事を自宅でするのだったら、私が本格的に働きに出るし、支えるし応援するよ。駄目だったら他の手うとうよって。私は毎回促すんですけど、

これって、彼の才能を信じているから言える事でもあって、嫉妬をしているからでもあるんです。

でも彼は頑に、その環境を１０年近く自分から変えようとはしませんでした。残業代も当時は出なかったのに、それはもうロボットみたいに働きまくっていたわけです。今は会社の中で問題が起こったらしく、当時よりは徹夜や、ひと駅前の終電で帰ってくる事はなくなりましたが、今も１０時１１時頃にかえってくると非常にびっくりする感じです。具合わるいの？？平気！？って。

今は、彼のやりたいようにやっているんだから、ほっとこって割り切っている部分がほとんどなんですけど、田舎に住んで農業やりたい、疲れたとか言うとなんかカチンときます。じゃあやろうよ、環境変えようよって。自分に自信持てよ！って。

それで、昨日も同じくだりの話になり、会社辞めて違う環境になりたいって彼が言っていて、じゃあ履歴書かいたり時間作ったりするとこから始めれば？って私が言って、でもまだすぐじゃないかな‥ってまた言っていて。

自分がいなくても大丈夫なような環境、システム作りをしないと会社は辞める事が出来ないって口にしていて、長くつとめると彼ありきの流れもあるようで。私は全く理解が出来なかった。やりがいのある仕事、恩がある場所に対してだったら理解が出来るんですけど、全く持ってそうでもないらしくて。

私は決して、彼に会社を辞めて欲しいのではなく、やりたい事をやれば？？と単純に思うのです。

はたから見たら、やりたい事を犠牲にして家族の為に働いてくれている良い旦那さんなんですけどね‥。

周りにその話をしたりすると、責任感を感じている彼の行動も理解できると言われる事がほとんどで。社畜であっても、仕事をまっとうする彼の姿は素晴らしいと。。

普段、会社で働いている姿を見ていないので、もしかしたらそこで得られているもの、居心地の良い環境もあるのかもしれません。

家庭では、愚痴を言いたくなるだけかもしれません。

もっと時間があれば。。と。

私はただ、母のように受け止めてあげたらいいのかもしれない。大変な思いをして、働いてくれて、人生を捧げてくれてありがとう。そう言ってあげられたら、心の固まりを少し柔らかくすることができるかな？

そんなわけで、１０年繰り返し、「人生楽しくないならやりたいことやんなよ」「それは社会的責任からできない」とこの会話→喧嘩をしています。いい加減飽きてきました。私もきっと、良くないんだろうな‥傷つけてしまうような言い方ばかりしてしまう。

反省してますよ。

そして、感謝もしていますよ‥

夫婦ってどこに向かうんでしょうね。