捨てる神あれば、拾う神あり

 世の中には様々な人がいて、自分のことを見限って相手にしてくれない人もいれば、その一方で救いの手を差し伸べてくれる人もいる。
日本には八百万の神がいるのだから、不運なことや非難されるようなことがあっても、くよくよしなくてもよいという教え。
「捨てる」は「棄てる」とも書く。
「捨てる神あれば助ける神あり」「捨てる神あれば引き上げる神あり」ともいう。

 ここ最近、あまり良くない事が続いた。

私はADHD、注意欠陥症候群おまけにLDの傾向があるんだけれども

つい子供の小学校のPTAを引き受けたばっかりに保護者会でパニックを

起こし、わけの分からない事を沢山口走ってしまい総勢30人近くに

ポカンとされてここでは書ききれないくらいのイタイ人をお披露目する

はめとなった。

仕事面でも、イタイ人状態が続きアリ地獄にはまったようにジタバタ上に

のぼれずもがけばもがくほど下に引きずりこまれているような感覚が

続いている。さすがに精神的にきつく、毎日デパス（抗不安薬）を服用し

就寝する状態が続いている。こういった障害ぽい人は分かると思うんだけど

いつどんな時も自分の思考が止まらなくなる。寝ていても、ずっと自分の

頭の中の思考がおしゃべりを続けているのである。

今回は神様に豪快に捨てられた。試練を与えられたのかな・・。

でも、自分のした決断に後悔はしていない。でも、その決断でいいよ！

と背中を押してくれた人が今になって、あんな決断をしたから自業自得

じゃないと態度を翻された事は多少あたまにくる。さすがにね。

でも、結局は自分なんだ。

自分の環境、周りの人々は自分の反映。

こんな文章を読んだ。自分の中では節目に繰り返し、繰り返し出会う言葉であって

得に目新しいものでは無かったんだけれども、すっかり忘れていたもので

はっとした。まさにその通り。私は損得感情で動いていた部分も多くあった。

仕事面であの人と仲良くしとこ～とか、下手に出たりとかしていた所が

あったと思う。

友達が少ない事は気にしていないけれども、自分を信用していないから

他人を信用出来ない。きっとそれがドカンとかえってきたんだ。

どれだけ本を読んでも、自分の位置や正しい立場、立ち振る舞いを

見極めようとしても自分じゃ難しい事がたくさんある。

30すぎでもこんなんだから途方にくれるな・・。

でも、昔より、ずっと生き易くはなってきてる。

捨てられたあとには、ほんの少しでも良い事がおこるっていう

法則があるのを知っているから。今日、素敵な神様に手を差し伸べて

もらって近い未来に夢を託してきた。

自分のいる場所が分からなくなって、こんがらがって抜け出せなく

なっている人ってたくさんいるんだろう。

現実世界では言い出せないだけで。

人間は単純ないきものじゃない。

でも、死ぬまでにはシンプルに、素直に、何かを見極めたい。

まずは文章うまくなりたいな。がんばってかく。

なるべく継続する。

稚拙な文章ですが、読んでいただき、ありがとうございました。

がんばってがんばって

自分が頑張れば良いと思い込んでいる。

いまだにそう。

やりたい事がある。夢がある。

それにはお金が必要で、機材も必要で。人脈も顧客の獲得も

自分という人間を分かってもらう必要もあって

だから、頑張ろうって思った。

はたらいて、つらくても、体が悲鳴をあげても神経のピリピリが

マックスでも、頂けるお仕事はなんでもありがたく頂戴して

全力で引き受けて。接客だから、いつも笑顔でにこにこ、クレームも

心からうけとめて、その場面にいる時はおきゃくさまの気持ち要望を

1パーセントでも多く理解しようと頑張った。

私はADHD、LD傾向があるから、普通の人よりも何倍も大変な事が

多くて、例えばついさっき言われた事が覚えられなかったり理解でき

なかったりする。だから、精神のすり減りようも半端ない。

でも、生きていかなきゃいけないし、親なんだから子供に不自由もさせたく

ない。だから、

がんばって、がんばって・・・

でも、そのせいで見落としてはいけないものを見落とした気がする。

前ばかり向いていたけれども、本当に私を理解しようとしてくれていた

人たちを思いやっていただろうか。

やりたい夢ばかり追いかけて、損得でコミュニケーションをとるという

傲慢な態度をとっていなかっただろうか。

好きなものに正直になろう、やりたくない仕事とサヨナラしようって

ネットでもそんな風潮がはやっていると思うんだけれど、

そこには流儀、ルールがあるんだって事に今更気づいた。

遅い。

でも、明日事故で死なない限りは幸か不幸か人生は続いていくので

これから先も、間違った選択をいくつもして涙をながしながら

進んでいくんだと思う。

済んでしまった事は振り切ろう。

delete-all.hatenablog.com

 ふみこさま、大好きでございます。

孤独と自己犠牲の人生

鬱期が未だにしばらく続くときがあるんだけれど

その時期にだんなに、

「私は死ぬときは孤独死を選ぼうと思う。

誰にも知られずに朽ち果てて死んだって事も周りに周知されず死ぬ」

と告げたら、

「俺も」

との答え。

違うって。

あのね、そんな事言うなよ。大丈夫、俺がいるじゃん。ふたりで余生を

穏やかに過ごそうって言って欲しかったんだって。

そんな気持ちは一番近しい人にも通じず、絶え間ない孤独をさらに感じる

結果となった。

死にたいとか、消えたいとか、私は鬱だから常に頭の中でブツブツ呟いて

いるインナーチャイルドがいるんだけれども、（どうしても止められない）

これって自分の事しか考えてませんよっていう自己愛の塊の現れなんです。

この後に及んで、自分が大事、傷つけられたくない。自分は悪くない。

それをインナーチャイルドが全力で主張している証拠。

自己愛が激しく、エゴが大いに活躍している状態。

私を受け入れてくれるのだったら、大いに自己犠牲を払います。

だから、私を受け入れて愛してください。

こんなの、書いてるだけで自分でもバカバカしいとあいそをつかして

しまうんだけど、こんなインナーチャイルドが根強くいるっていうのも

事実なんです。それをまたちゃんと、受け止めてあげなきゃいけない。

自分に素直に、好きなものに素直に、よりシンプルに。

が一番なのは分かっているんだけれど、なかなか私のような

障害があるにんげんはうまく流儀、ルール読み取れません。

これから先もこんな事の連続なんでしょう。

そのたびに、涙を流し壁にぶち当たりながら紆余曲折生きていくしか

ありません。

こんな、分かっているのにうまくいかず、気持ちも外に出せず悶々として

いる人はたくさんいるのだと思います。

いつか、そんな気持ちを受け止めて風穴を開けてあげられるような

スペースを作りたい、そんなふうにも思うところがあります。

さて、今日はそこそこ晴れて気持ち良い感じなので、これまでの事を

振り切ってウォーキングしてこようと思います。

読んでいただき、ありがとうございました。